“sen oradaydın ve bir gün benimle tanışacağını bilmiyordun”

-çok zor be anne
-ne zor yavrum
-çok zor be anne,çok zor,zor..

tam da dilinin ucundaydı, ama bir türlü söyleyemiyordu alper annesine.. yalnızlığını vuramıyordu kendi yüzüne belki de.. zordu yalnızlığı bir kere de söylemek, yalnızlık ki içimize işlemiş en büyük cam kırığı, şeker kırığı.. korku, insanın en hain, en hazin maskesi. alper dahil hepimiz kendimizle yüzleşmeyi göze alamıyorduk. kendimize bile bazen “yalnızım” diyemiyorduk.

“-yalan söylüyorum. kimse yok. çok yalnızım.

-biliyorum sevgilim.”

bilmiyorum ben neresinden çok sevdim bu filmi, neremden tuttu da çekti beni ta içine.. ben ne zaman adaya üzüldüm, ne zaman hak verdim alpere.. ne zaman farkettim eski 45liklerin eflatun tınısını..  ’o gitti ve bir daha hiç olmayacak’ dediğinde mi korktum da tuttum ellerinden aşkın sıkıca yine..

“sen dizime yattın, ben bir hikaye anlattım ve sen büyüdün…”

ve son söz, “seyircisine adanmıştır. “

içimden aralıksız bunu söylerken yakalıyorum kendimi, utanıyorum ardından.. alakalı alakasız her yerde sen geçiyorsun içimden.. “her durakta duruyor, inmiyorsun” iyi ki de inmiyorsun sensiz nasıl nefes alınır unuttum ben, ya da nerde ne yenir ne içilir, sen yokken neler yapılır, vakit nasıl geçirilir.. senden önce neler yapıyordum ki ben?

mesela şimdi, şu an..

ve sen bugün, yarın, daima..

bir sürü şey oluyor hayatta, bazen gülünesi bazen üzülesi.. insanlar ölüyor, insanlar doguyor. terör. cinayetler. savaş. bazen de güzel şeyler, nadiren de olsa yani bazen işte bilirsin.. maçlar. ufacık elleri ile bebekler. 40 yaş üstü kahvelerinde hala devam edebilen dostluklar.  ilk sigaranın ilk nefesi ve günün ilk çayı gibi. ama ben seni seviyorum. hep bu var aklımda, dedim ya utanıyorum bazen hayata bu kadar kayıtsız kaldığım için. ama seviyorum. başka kurabildiğim cümlem yok. bazen bakıyorsun, gülüyorsun, adımı söylüyorsun, uykunda bile sımsıkı tutuyorsun ellerimden, uyku ve sen. kapalı ama hafif açık gözlerin, her nefes alışında değişen vucut iklimlerin. aşığım biliyorum. belki de ilk kez diyorum, bu kadar yani, en ince damarlarıyla beraber kalpten, derinden. balık gibi. senin kalbinden nefes alan, orda yaşayan, damarlarında yol alan balık gibi. balığın gibi. başka hiç bi yerde yaşayamayacak olan balık gibi. sadece sana ait bir balık gibi. mantık yok bu cümlelerin hiç birinde, ve bir sürü hata var belki de. ama samimi ve gerçek hepsi. yazım hatası imla hatası kimin umrunda ki. aşığım ben. seviyorum işte.

bir nedeni yok. yalnızca öptüm.

kimi geceler penceremden uzayı seyrederim. uzayın adını ben koymadım. uzayın adını yıldızlar, gezegenler kendi aralarında kararlaştırmışlar. rahatlatır beni o. bütün yağmurlar, uzayın derinliklerinden gelip yağar diye düşünürüm. yağmurlar başka galaksilerden gelip yağar. romantizme uyum sağlamak için de değil. öyle. işin gerçeği budur. yağmurlar, bu dünyaya ait sanma. bembeyaz bir yalnızlığın olmalı senin de. lekesiz bir yalnızlık. lekelenmeye müsait bir yalnızlık. tedirginliğini buna bağlıyorum seni seyrederken. pişmansın. pişmansın kapıp koyveremediğin için sanki. elinde olsa, avaz avaz bağıracaksın sokaklarda. ‘neyim ben? ! ’ diye haykıracaksın. olmuyor tabii. olmuyor. sıyrılır gibi lüzumsuz bir yerden, sıyrılıp kendi affına sığınıyorsun. beni anlayacağın günler gelecek. beni de göreceksin. benimle tamamlanacak bir şeye benziyorsun çünkü. korkma lütfen,

bir nedeni yok. yalnızca öptüm.

çocukluğumdan söz etmek isterim sana, eğer sıkılmazsan. bir gün otururuz evde, ben sana hayatımı anlatırım dakika dakika. kaç yaşımdaysam, o kadar yıl sürer konuşmam. çay pişiririz. çaydanlığa su yerine votka koyarız sen dilersen. sonra da sen anlatırsın: sevdiğin filmleri, sevdiğin parçaları, sevdiğin canlıları, sevdiğin… hep sevdiğin şeylerden konu açarsın. ben sıkılmam. ben seninle sıkılmamayı seni ararken öğrendim. seni hayal ederken keşfettim sıkılmamanın azametini. bir insan, bir insanı sıkamaz. bir insan canı isterse sıkılır. hacimler açarım sana içimde, dolman için, oraya akman için. hacimler açarsın bana; çağlayarak gelirim. endişelenmen gereksiz,

bir nedeni yok. yalnızca öptüm.

olması gerektiği kadar fedakar biriyim aslında; daha fazlasını umma açıkçası. endişelerim, ideallerim, halletmeye çalıştığım meselelerim var. başkalaşmaya çalışıyorum. gözardı edilmiş tutumlar edinmek hoş. değişmek, hiç de zor değil. yalnızca özgür olabilsem, sorun kalmayacakmış gibi sanki. anlaşılmak istiyorum: sevdiğim bir şarkıyı herhangi biriyle paylaşırken aynı duyguları hissetmek arzusu bu. evet, tıpkı bu. sese, ahenge kapılırken, kendini müziğin ritmine verirken yanında bir diğerinin olabilmesi; görkemli bir anda birlikte sadeleşebilmek. birlikte dansedebilmek gibi. sen hastayken başucunda birinin sabaha kadar oturması gibi. arada bir alnındaki teri silmesi, üstünün açılmamasına dikkat etmesi gibi. bir başkası için hayatta kalma çabası gibi sanki. ölmek için değil, yaşamak için uğraşmak gibi. ummadan, hayal etmeden, sıradan, olduğu gibi.doğal. ve ciddi. ciddi ciddi hayatla mücadele edebilme gücü. bu gücü yanyanayken yaratabilme yeteneği. ben bu yeteneğin bir parçası olarak sokuluyorum sana. masallarla geliyorum. efsanelerle geliyorum. herhangi bir insanın birikimiyle geliyorum aslında. artniyetsizim. inan,

bir nedeni yok. yalnızca öptüm.

bazı sorulara cevap bulamadım; kuşkusuz gerekli de değildi bu. soruyu soru halinde bırakıp sahici yanını korumaya çalışmam, cehalet mi sanıldı acaba? ! bedenlerin bedenlerden istedikleri, ruhların, ruhlardan çıkarttıkları, karşılıklı acıların birbirlerinin etkisini arttırdıkları vakitlerde düştün aklıma. aklıma yayıldın. ne kaybedebilir, ne kazanabilirdim ki artık: ortadaydım işte! bir başkasının mal varlığına dönüşmeden yaşayabilmenin yalnızlığıydı bu. hayır! melankoli diye adlandırma bu durumu; ortak bir açı yakalayamama sorunu galiba. her kadın gibi doğurmak hevesi, her erkek gibi dağların doruklarında biraz gözden ırak hüzünlenme denemeleri aslında. kusura bakma, kafam biraz dağınık,

bir nedeni yok. yalnızca öptüm.

insan inandığı şeyler uğruna muhteşem hatalar da yapabilir. kızmamalısın. darılmamalısın eğer bir kardeşlik varsa aranızda. sevgi, hoşgörü takıntıları da değil. bir elmanın kırmızı olması, bir gülün öyle kokması, bir derdin halledilmesinin ardından gelen ferahlık kadar sıradan ve güzeldir hata yapmak da. aşka çılgınlığın yakıştığı çağları neden unutalım? neden tarihin çuvalına tıkalım tatlı serseriliği, az biraz sergüzeşt olmayı? ! ilımlılık mı kurtaracak insanlığı? alttan alma mı örtecek bunca çirkefi, zorluğu, belayı? demokrasi, senin saçlarından güzel olamaz. senin yüzünden daha güzel olamaz krediler, faizler, repolar, tahviller. dünyanın en uzun gecesi 21 aralık değil, beni terkettiğin gecedir. beni üzdüğün, yorduğun, yıprattığın gecedir. bir kabahat mi gerçekten kendi dışında birine hayranlık beslemek? ! gerçekten kırıyorsun beni,

bir nedeni yok. yalnızca öptüm.

birinin peşindeyim ben; tanımsız bıraktığım birinin. sessizliğin doyurduğu, biçimli ve endişeli birinin. düşüncelerimi zapteden, kelimelerimi korkutan birinin. yanında huzurlu uyuduğum, mutlu uyandığım birinin. onunla olmakla, onunla birlikte yaşamakla gizli bir gurur duyduğum, asla kıskançlığa ya da sahiplenmeye dönüşmeyen bir tutkuyla bağlandığım birinin. onu arıyorum göğe her baktığımda; bir melek gibi uzanıp yüzüme dokunacağını tasarlıyorum. bütün aşkların payına düşen şiddetten arınmış, başkalarına aynı/ birbirimize farklı koktuğumuz bir sevginin yolu bu. cesaretimi ondan alıyorum pervasızca ve yine ona ben cesaret veriyorum mücadele ruhunda. bir sır gibi saklıyoruz misafirliğimizi. hüzün bitince geri döneceğiz çağımıza. insanlığa karışmaya hazır yapışık kalpler taşıyoruz aşkımızda. bizim aşkımız hakikaten beden gücü gerektiriyor akıl kadar. yapacak çok işimiz var. dövüşecek çok düşmanımız var. kucaklayacak çok arkadaşımız var. bizim sebebimiz bu. bizim fazlalığımız bu. belki de iksirimiz. kanayan yüzlerle çevrili bir gezegende, fırtınaya karışan bellek tozlarımızla, erdemlerimizle, ideallerimizle ayaktayız. yalan söylemiyorum

bir nedeni yok. yalnızca öptüm.

evet, sen de isterdin sanırım huzurlu yaşayabileceğin bir hayatın planlarını yapabilmeyi; kolaya indirgenmiş, biraz fazlayı aşırılıkta aramayan, ölçülü bir heyecanla kritersiz bir maceraya aday kahraman olmayı. “rüzgara dur, yağmura yağma, mevsime değiş” demeyi; doğru, hepimizde biraz tanrıyı kıskanmak var galiba. bütün günahlar da buradan kaynaklanıyor adeta. hırslarımızın, çekincelerimizin odağı burası. kazanmaktan çok, kaybetmeyi göze alabiliyoruz. çikolata bile kurtlanabilir. dondurma erir. çiçek solar. galiba önemli olan, onları yerinde yaşamak, yerinde korumak! birer hatıraya dönüşseler bile! kaç ölüme kaç doğuma şahit olduğunu hatırlayabiliyor musun? sevmek, ifade edebilmek kadar, ifadeyi unutmamaktır da.

şimdi sessizce uzaklaşmalıyım. çünkü beni anlamadığını, anlamak için uğraşmadığını, hatta bunu önemsemediğini biliyorum. aynı otobandaydık ve birimiz birimizin yanından geçip gitti. hafızasızlığı, gurur saymanın adil yanı! . hangimiz süratliydik; önemi kalmadı. hangimiz daha özveriliydik; bunun da.. umarım mutlu olursun. bunu bir çöküntü anında da söylemiyorum. hiç kimse aldatmadı ötekini; yalnızca böyleydik işte! . yüzüme öyle bakma nefretle,

bir nedeni yok. yalnızca öptüm.

benden uzaklaştıkça, bana ait olandan yakanı sıyırdıkça rahatlayacağını, herşeye yeniden başlayabileceğini sanıyorsun. kimbilir, doğrudur belki de! . adımın yaşamadığı, adımın özlemle anılmadığı yerlerde kime umut verebilirim ki zaten? romantizmin tehlikesi büyük! romantizmin tehlikesi büyük! romantizmin esrarı büyüleyici! romantizmin kanına girdiği insanlar bencil ve hırslı!
ben seninle birlikte yaşlanabilecek kadar erken yola çıkmayı istemiştim; maceramız uzundu çünkü. maceramızın tahakküm altına alınamayacak kadar mükemmel olması, donanımımızla ilişkiliydi. ynni, sen ne kadar sevecensen, ben ne kadar yıpratıcıysam.. o da o kadar mükemmeldi. özveri denebilir buna. evet, buna özveri demek beni mutlu ediyor. insan, özverinin çocuklara ad olarak verilebileceği bir dünyada tanımını kaybediyor. bu kaybedişteki kaosun ritmiyle çekiliyorum sana. sen bir mıknatıssın şeffaf ve ben, çekilirken sana içimdeki alelade metal parçalarıyla, kan şekerim düşüyor, ağzım düşüyor, ellerim.. en çok da ellerim düşüyor! . sakın ha üstüne alınma,

bir nedeni yok. yalnızca öptüm.

ben seni kırmak için yaratılmadım. uzun zamandır seni planlıyorum haksızca; cezalandırılacak kadar mı yabancı, tanınmaz ve suç yüklüydüm? ! belki; seni çok yıprattığımın, bıraktığımın elbette farkına vardım, ama herşey mi benim aleyhte varoluşumla açıklanabilir? ! beni, başta sana olmak üzere kimliklere karşı saldırganlaştıran koşulları tek başıma ben mi oluşturdum? seni kaybettim. bunu biliyorum. seni kaybettiğimi sen çekip gitmeden önce de biliyordum. ortadaydı. bedel ve kefalet ortadaydı.. senin hakkında bir satır yazmamaya çalışmamın nedenini hiç düşündün mü? ! sana ait olanları içten içe koruma uğraşı mıydı sanki bu: kuşkusuz. hala da saygıyla ağlıyorum. büyük bir tesadüfe yenildim, büyük bir eksen kaymasıyla, sihirbazın şapkasında sıkışıp kalan tavşan gibi,

bir nedeni yok. yalnızca öptüm.

elbette kızıyorsun bana; belki en çok da bu zayıflığıma kızıyorsun: tedirginliğime, seni kaybetme endişeme, telaşıma, şaşkınlığıma, titreyişime, ürpermem, anlamlarını anlamamış kelimelerle yetinmeme, müzakerelerde bulunmama, buhranların yorduğu bir gençlik yaşamama, bilincimi sana yönlendirmeme, sürekli sürekli içmeme, kelimlerin kifayetsiz olma durumuna, vesaireye vesaireye.. inadıma öfkeleniyorsun. seni bırakmama, seni özgürlüğüne salmama hiddetleniyorsun. bu da aşk işte! bu da entrika! bu da soysuzlaşmanın, aşkın getirdiği dalaveralarla kendine kilitlenmenin başka bir çeşidi! peki anahtar nerede sevgilim? ! peki anahtarın üzerindeki yivler kimin eseri? ! dur, dur, bağırma,

bir nedeni yok. yalnızca öptüm.

bunlar da geçecek şüphesiz. seni unutmama kaç yüzyıl kaldı ki.. bir küsme, bir burulma biçimiyle gidişinin ardından şehrin gri cephelerine fevkalade ağır bir el bombası gibi düşen bunaltının bıraktığı korkunç acının unutulmasına kaç yüzyıl kaldı ki.. yaralandım. bütün noktalarımdaki nöbetçiler de yaralandı. çığrından çıkmış bir ayaklanma gibi ağlamakta yalnızlığım. bir gerçek aramıyorum felakete. bir bahne göremiyorum arkadaşlarımın beni teselli etmek için söyledikleri kelimelerin hanesinde. ama yokluğunu doldurmuyor sevda siyasetinin hançerleri. ama bilemiyorum yağmurun ardından artık hangimiz suçlanacak.. eğer hissediyorsan,

bir nedeni yok. yalnızca öptüm.

ben sende ardı arkası kesilmeyen bir korku sevdim. ben bir cüce çocuk sevdim sende sıska. şiddetli ve hayret uyandıran manevralarla kendi kanına olan saplantılı aşkını sevdim. o rutubet kokan loş yüzündeki kanalizasyonları, az kelimeyle kurduğun cümlelerdeki gizli soru işaretlerini, barlardan çatlak bardak gibi atılmayı beklemeni, serserice patlamalarını, yuttuğun toplu iğneleri ve bir film hilesi hissi uyandıran utangaç hasret pozlarını sevdim. dokunamadım sana. parmakuçlarım neşterdi çünkü. kırılan bir kemiğin sesiyle veda ederken,

bir nedeni yok. yalnızca öptüm.

küçük iskender

“Ben evimi özledim, ama evim neresi bilmiyorum…”

“öyle uzak ki yerim, uzakları aşıyor.

bütün özlediklerim benden ayrı yaşıyor.

ya herşeyim ya hiçim, sorma dünyam ne biçim.

bir kördüğüm ki içim, çözdükçe dolaşıyor.”

hüzünlü şarkıları vardı gitarında, sesinde, tınısında.. daha ilk çıkışında ekrana, arkasında her yaştan insan biriktirmişti.. söylediği şarkılar, yaptıkları farklıydı.. “sana dair, anlasana, daima, mavi duvar” daha neler neler ezberletti bu şarkıların hiç birini bilmeyenlere.. uzun zaman geçti üstünden, sonunda beklenen albüm geldi o büyülü sesten..

güzel anılar gibi hüzünlü, hüzünlü şarkılar gibi güzel insan;

özgür çevik..

-Düşüşüm

“kimsiniz siz herşeyi belirleyen
gölge gibi görünmeden
ve ben; kendime yenik düşen..”

-Bize Kalanlar
“dokunduğumdan uzak, kokladığımdan tatsız;
artık yabancısın..”

-İncittiysem

“yüzün sinmiş düşlerime;
lekeleri çıkmıyor gülüşünün..”

beni; onu sevdiğimden

daha çok sevdiğini iddia ettiği için..

bir gündü

bir akşamüstüydü

bir kalpten diğerine

köprü oldu aşk

ılık ılık aktı..

ikimize bir azdı..

-duy

hisset,

bil,

inan,

diye;

adım en çok senin dudaklarına yakışır
en huzurlu uykularım

kalp atışlarını hissettiğim zamanlardır..
gece, boğaz, deniz
en çok seninle anlam bulur..
içinde ’sen’ geçen cümlelerimde zaman durur
belki de bu yüzden
sırf bu yüzden,
geçmez zaman, donar kalır..
 

-kırmızı

savrulan bir saç telin

tenime değdiği anda

kırmızının sana ait tüm tonları

çizilmişti ömür haritama.

kırmızı ateşti

tutuşturdun,

tutuştum..

-sıkılgan

katran bir sıkıntıydı bekleyiş

sessizliği tüketmekti hepsi..

uzanamadığımız bütün yalnızlıklar sonrası

balıkları ürkütmek gibiydi

belki de duru bir gölü bulandırmaktı.

günler geçse

belki

ellerini düşlerimin cebine koyarak yürüdüğüm

tüm yollar dönecekti gerçeğine..

ben yine de,

gölümün tüm dehlizlerine bıraktım kalbimin

ince yüz haritasını.

birgün kaybolursam gelir bulursun

en ince kuytusunda gölünün,

gönlünün..

çünkü;

kuytundaydım..

kuytundayım..

geçmişi bir köşeye atıp
gözlerimi alargaya aldım
vira demir deyip
mıhladım kendimi çapamla
aşk’ın derin sularına..

-boşver

bir sabah, daha sen açmadan gözbebeklerini
gözlerin dönmeden güneş bahçelerine
ben öpeceğim gözlerinden..

boşver bebek
gülümse hadi..
son demlerimizin ardından
yok ki başka cehennem..

şimdi iyiyim.

sen utanç gecelerinde, ben burada. hepsi bu kadar sonrası yok. unuttum gitti geberik, unuttum gitti..
unuttum gitti..
unuttum, gitti..”

söz-müzik: nazan öncel
vokal: sezen aksu

Ha bu arada bugün benim doğumgünüm, bu dipnotun bir katkısı olur mu bilmem (: